冬天总有一面是寥落的寂静的。
你说我是颓然还是什么呢。一封明信片丢进邮筒，清脆的回响。
某些时刻也许无法彼此安慰。于是转身躲进另一面的世界。
书页翻转的是流光也是故去的事。
试图理解书对面的目光和思想。尚有余温。

好像就是在一瞬间颓然下去的。
驱散体内的寒气和多余的伤感，打起精神 消耗近乎盲目的勇气。
那么些的时候我好像出离之外 始终不明所以
因此可以安坐下来 内心和过度快速的外界变化逆行且对抗。

坐在几千人的会场，低头记录讲话和发言。
看见闪光灯不断闪现 记者面对话筒说着什么。
在人群里穿越，低头借过。佩戴好证件，等待车辆出发。
在电脑上敲打，仿佛是另一种语言。
本质里的空虚惶恐 反而因此被填充到意外的安稳。
虽然脑海里只有静音和无法辨识的字幕淡入淡出。

也许可以这样继续 也许不。
我想忘记所有告别所有时空的转换和所有的落差。
温暖来过 记忆深刻。
所以一直温习，捂暖，怀抱着巨大的秘密和隐藏的美好。

冬天适合一场长途的飞行。沉沉睡去然后醒来的下午
可能就到家了。
到最后 都会春暖花开。
我们总是有着最朴素的热情和最执着的相信。

我想我的客人 也深知这一点。
它会在傍晚来临之前
微微欠身 亮起一盏路灯 延伸到 很久之后的又一个下午。

走在珠江边上反复找社址 过庞大十字路口的时候
才真正抬起头
这城市 原来这么大。

能想象到的最远的未来 就是明天。
一场又一场的冒险和奔波 更像是一场自我确认。
彼此确认身份 交换历史和时间的信任。

在这样一个不确定的坐标上
我终于如此确认的暂时停留。

午后慢吞吞去学院找导师。门锁着，站在走廊里等。
一转头，就看见他被几个人包围着走过来。那就是前面可以加很多定语的 郭敬明同学。
因为离得太近 还是不能免俗的 要了签名。
我身上没有一个像样的本子 只好翻出一小张白纸，
他迟疑了一下 还是接过来签好。

原来还是记得的。
比如《幻城》，看后记比看正文还认真，17岁的自己用里面的情节 印证和鼓励我和你们宝贵的友谊。
比如高三的时候 全班传阅一本《梦里花落知多少》。
只要看到谁的脸色又僵硬掉并呈现哀伤状，
我们就明白他又在刚刚那节地理或者历史课上 合上了最后一页。
一直记得里面说 一队人马轰轰烈烈往前走 最后就剩下自己一个。
那是高中时代。校服和下课铃 还有昏昏沉沉的早读。

虽然现在他的45°看天空已经成为讽刺  因为最小说因为小时代
因为太多太多而沦落为一个符号。
但自己也不能就因此而否认，曾经真的很喜欢看他写的书。

办妥事情 继续找导师。溜入学术大讲堂，迎面撞见正在举行的“南方阅读盛典”。
60年代是一个老爷爷 70年代是易中天老师 还有80年代及以后。
舞台布置成星空的样子 讲述每个时代不同的阅读体验和经历。
读书人就在这里围坐一堂 分享私人阅读故事。
忽然就被这样强大的气场所吸引。
《南方周末》和《新周刊》式的评论，让整个典礼少有的走出了传统的呆板。
最爱说的就是 梁文道和公共知识分子。

这个时候我总是汗颜的 总是沉迷在自己小情小调里的村庄
难免根底轻浅 眼界狭小。

印象深刻的是 朱德庸未能到现场 但他写了这样的得奖感言
“这个时代 我算是慢慢走的
能慢慢走 还能获得这个殊荣
我觉得很开心。

PS：因为我走的实在太慢
所以今天来不及到现场。”

等到《喜洋洋和灰太狼》作者上台的时候，我偷偷溜了出来。
迎面却又撞见导师，他看到我说：果然是长大了，不爱凑热闹了。

于是坐在车站，下午的时间也就这样被一辆辆呼啸而过的公车拖走。
五点钟天空明净  没有人吹一声口哨。
就像17岁那个不再回来的下午。
顾小北和林岚 也都下课了吧。

我看过的 都是别人的书
我听过的 也都是别人的歌

我从来学不会 写自己的故事
也从未真正地 用正确的语气
对你说过一声 抱歉

那些霸道和用力的时光
充满了心虚的逞强和 小心翼翼的衣角

希望能够变为更好的人
有一天能够靠岸 停留和放松下来
看看烟火 剪剪轮廓

豆瓣的小鬼 寄来的陈老师的叶子。你看。

      十月份 防止涌进人堆 埋头自己的洞穴才是正经事。

      月初。在开平。
      端坐着看阅兵仪式，很容易就激动和感动了。
      同时也很后悔应该回家的，和老爸在沙发上看电视，他一定会端起架子给我讲解，我也会故作渊博跟他讨论。

      最开心的时刻还是傍晚，和陈同学随意在路边小摊坐下来。要一碟豆腐角，新鲜出锅，蘸些辣椒酱汁，再配以冰冻的维他奶。或者是萝卜炖牛腩，就那么 漫不经心地盛放在碗里。萝卜炖的很软，适合我刚刚掉了一小块的门牙。再尝一口吸收了天地之精华的热汤，俨然是开平盛世。

      回到大学城。
      又是傍晚 钻入4号线地铁，来一场日常的冒险。我是漫不经心的。陈同学在夕阳探身的列车里，两眼放光。把背包里的相机们一部一部拿出来晒。敏锐矫捷的手指，按下银灰机械原件。时间在镜头的注视下，得到不同频率和介质的流动和停留。

      假期结束。
      准备毕业论文，开题报告。硬盘里塞满的文献，杯里的咖啡底。脑袋里所有的内存都用来运行一个程序，有一种空旷的充实。多年以后，回想起自己在讲台上被教授们追问的满头大汗，一定很美好。
   
      昨晚在篮球场边，背对操场坐着，有人在黑暗中打着篮球。
      咬着一个吸管喝西瓜汁。思维好像总是和正在经历的时间，背道而驰，错身而过。所有阴差阳错的幸福和辜负，都变成繁华时代的一枚注脚。
     你的心里可能有一座城。
     那里住着所有遗失的线头，那里信仰着被误解和不被阅读的想像，那里有一截半途而废的城墙，那里穿行着鲜亮光芒的梦想。

     那么，守住这座耀眼城邦。
    
    
    
   

虽然不明白小城好好的为什么一定要目标规划为“大银川”，但是新银川真的也不错哇。

观光塔。荷塘。小姨家@沙湖。

      银川是一个好脾气的城市。你们一定要来。

      下午4点云端的阳光刺眼。坐在飞机上，就一直想着这两个小点。他们不再年轻了，上班还要自己骑车和挤公车。他们拿了人家两个花盆，下次一定记得送回两个大西瓜。他们并不热衷城市的娱乐生活，只是喜欢待在家养花看报纸。
      我想一直待在这样的你们身边。所有的小事都变成重要的。

      没有什么舍得理会孩子气式的任性，也没有什么敌得过生活既定轨迹的力量。明知自己回校后，也会一切顺利，循规蹈矩。只是镜头转换的过程，还是没法切换一个完美的淡入淡出。
      五十天的宁夏，在身上烙印太深刻。大概是自己太过用心，忘记了期限。

      走出机场的一刻，正撞见广州的华灯初上。车流华丽穿行，像是银河的城市。它真的很好看，是别人的热闹。
 
      我想我也只是背身沉入这夜色里，成为其中的一点。

      那天爸五十大寿，我指着蛋糕上的王冠跟他说，你是狮子座。
      爸想了半天，冒出一句：那你是什么座的？
      老爸，我是白羊座。
      就是那个 积极向上 勇往直前的 白羊座。

（电视里的人正在说鸿鹄之志哉）

我说：谁要在下雨天给我买个麦当劳，我就很感动！

妈继续盯着电视：你这个燕雀。

我：……

（我用刀把芒果切成小的格子块状 孝敬她老人家看电视剧）

妈瞥了一眼：果然是见过世面的，这一年研究就研出一个芒果~

我：……

(电视里妻子终于等到变成植物人的丈夫醒过来了 在这个感人的时刻)

妈：要是你爸醒过来了，我还得把他打睡过去！

我：……

（电视剧播放空当）

妈突然惊呼：Turn off the light！蚊子come！！

我：……

（我收拾碗筷准备去洗）

妈（点着遥控器）：洗碗多累呢，以后做饭！

（广告中）

妈（倒在沙发上）：你妈我是每天精神抖擞上班去，奄奄一息回家来。

（电视剧无聊桥段中）

我（恳切地）：妈，我觉得你和我爸应该进一步提高生活质量，比如……

妈（漫不经心）：咋提高？我们还不够提高？你还想让我和你爸每天吃一点钱呢？

（一边看电视 一边总结人生高论）

妈：你是什么花，就绽放什么风采。你是玫瑰就要长刺，你是菊花就长成菊花的样子。不要总管别人怎么样，别人的花别人开，这样才能百花齐放，你还想花园里就只有一种花呢？